近期我们的信件交流少了，但我并不觉得是坏事。因为很多时候我们都能够坦率真诚地将内心的想法向彼此说出来。不过，有些不太能通过我们拙笨的嘴巴说出来的，确实还是文字更能够具有表现力。

近期我发现你状态似乎不大对，我也问过你，但你的回答是担心我们即将面临的分别。
这个确实也是我每天都会想到的事情。不过在你的身上，我还发现另外一个很微妙的变化，就是爱与不爱的感觉。

我会察觉到你似乎觉得我们之间的爱开始变淡了，从我们之间的聊天来看。你开始会觉得我因为几秒钟没有将手机放在一旁没看你而让你觉得我变了，我也有那么一两秒觉得我们之间的话没以前多了，似乎是你和我的分享变少了一点点。

前阵子的熬夜，让我最近开始有意识地提前一点睡觉，我想这对我们俩都精神状态会好一些。但每天晚上和你说晚安的时候，似乎我总能察觉到你低落的情绪。

每当这个时候，我都会在想：她是不是在想我不想和她多说话了？我们俩，也不想挂电话，但夜确实深了。你每天都还得辛苦的上班，我睡晚了也会精神不好，眼睛难受。所以几乎总是为提出挂电话，这看似很小很小的事情，敏感的你可能也是会多想的吧，我猜。

解决小问题很简单也很难，只要我们在一起就不会有任何多余的想法和问题。可难的是现实导致我们无法每日在一起，也就有了这些东西。

另外我最近类似闭关的生活，可能能够分享的没有那么多，但我还是想尽可能多的和你有联系，尤其是在你有空的时候。你的朋友和学习之类也是很重要的，我也总是表现出充分的尊重，但这并不是不关心。

我想我们的纽带是没有变弱的，至少在我这里是这样的，甚至你变成了我社交时间的绝大部分。

变与不变总是客观存在的，我们要留意变化的东西，也要时刻握住那永恒不变的东西。

爱你的朱朱
2025-05-30 夜

好久好久没给你写信了，最近我们一起看了老舍先生《谈写作》，但我的缺点和习惯还有待改正。希望接下来写给你的每一封信都有一点点进步吧！这封信写了很久，时间越长就越想添加新的东西进去，你就随便看看吧。

时间过得很快，我们即将面临很多机会与选择。在这几个月里，我们共享每个深夜视频对话，安静也好、争论也好、大笑也好，这些对我们来说都是无数个普通且珍贵的时刻。前段时间我看你因为csc报名失落且努力的样子，熬夜生病，我都想在每一个瞬间陪伴着你，拥抱着你。还记得有一天晚上我的眼眶突然湿润，你遇到的问题我不能给你任何帮助，这不禁让我难过。和你上一封信说的一样，我们彼此的状态会影响到彼此。所以我想你需要我的时候我都在，哪怕我们安安静静待一会也是好的。朱朱，关于出国读书，哪怕只有一丝丝机会，我们都不应放弃，因为这可能是属于你的人生火花。今年去不了了，以后有机会可以出去，我也会像今天一样支持你，所以请不要害怕，有我和你一同去面对。

前段时间，我陷入了情绪漩涡。我开始思考“我配不配得上你”、“我们之间关系怎么长久”、“我怎么才能跟上你的脚步”。在那些天中，我极其内耗，未来未知的恐惧感逐渐蒙蔽了我的双眼，掩盖了我的感受。我是一个极其拧巴胆小的人，在每一个心动的瞬间设想着离别。我真实相信我们之间爱流动存在，但我又自动在心里去做好无数个化成泡沫的准备，筑建起爱的高墙。朱朱，谢谢你耐心倾听我，并给我回信，极大程度治愈着我。这对于我来说是一次莫大的鼓舞。和你相处的过程中，我逐渐在你面前学会放松、学会尝试依赖、学会渐渐将你融入到我中。我再一次翻开了我们之间的信件去寻找答案。最初在一起时，你已经给了我全部的安全感。每一次都是你鼓起勇气向我靠近，所以我的假设都是不存在的。现在我们只需要大胆张开双手拥抱彼此，大口呼吸即可。朱朱，请原谅我偶尔的慌乱，这仅仅只是一个倔强的笨拙反应。

关于未来异地，无论远近，我想我们都会各自努力，在不同的领域扎根生长。虽然我不知道自己具体想干嘛，但是就和我们之前一样，想干什么就去尝试，不要畏惧结果。朱朱，和你的相处，映射出我的不足。但我也很期待自己的进步。缓解自身焦虑最好办法就是行动起来，看书也好、学习也好、锻炼也好……只要我们每天都在进步，那就没什么可怕的。我真想和你一起去看看未来的我们是什么样子。

朱朱，申请的结果也许在我们过往的人生中只是一个岔路口，而我想要的是和你一同前行，无论你想要行走的方向通向何处，你从来不是孤身冒险的骑士，而是被爱深深包围的灵魂个体。

用《爱你就像爱生命》结尾“我把整个灵魂都给你，连同它的怪癖，耍小脾气，忽暗忽明，一千八百种坏毛病。它真讨厌，只有一点好，爱你。”

朱朱，谢谢你喜欢完整的我！

爱你的欢欢
2025年3月4号

来到我家让你很受伤，看着你难过我的心也跟着疼痛，我一直都不觉得婚姻一定要有父母的祝福才算幸福，幸福是由我们自己来定义的，我们的恋爱包括后面结婚都是我们两认真做的决定，父母辈有多少人是因为爱而结婚，至少我爸妈不是，至少我爸身上更多的是责任，而不是爱，可能认知已经决定了他无法看到和感受到爱，那我们的幸福也不需要经过他的评判。

关于“嫌弃”我想和你道歉，这些话说出来很伤人，但是我爸实际行动不会真的这样做，包括后面我也知道他知道错了，可惜他不会表达道歉认错，可能因为作为一个大人的自尊，如果他真的这样去做，去对待你的家人，我可以选择远离他，我也不期望他接纳我们，我会主动将将他所说的负面无理的话当做一句话，仅仅只是一句话，不放在心里，不让你去承受委屈，无论遇到什么，我依旧会像昨晚一样坚定，不犹豫的说出自己的立场，这个时候不管发生什么，就交给我吧！

我很喜欢朱朱的家，朱朱的爸爸妈妈，哥哥姐姐温暖且乐观，这种热闹且开心的氛围在我们家完全体会不到的，我们家一直都是那么冷清，所以过节日我都很平淡，直到来到朱朱家，我才感受到了家的烟火气，我很喜欢朱朱家里的每一个人，我在这几天的过程中也很舒服自在，只是会在想可以做些什么。

在这几天，我看到过早起生火的妈妈，看到孩子们齐坐一起吃饭，忙前忙后露出开心的笑容，我看到一直抱着小聿宝的爸爸，那种开心且不舍的神情，我听到过姐姐喊大龙，大鹏的亲切，好像看到你们小时候，曼曼，宁宁的笑声和玩闹声充满着天真烂漫。这里的一切似乎对我来说太过于久远，是我从未拥有过的珍贵经历，在那晚我们在屋顶上我们沐浴星光和云雾，我的心开始贪恋这样的生活和美好，因为你，突然感受到了家庭充满着彩色，打破了我家这种充满秩序的黑白。

昨晚看到你哭泣，心疼妈妈，我很能理解，因为之前有人说我妈的时候，我也会心疼，心疼她这一辈子为别人做了那么多事，就因为一个错误的决定，被他人贬低厌恶，哪怕外公，我也会和他说，为我妈发声。我们的妈妈都是平凡且伟大的，她们充满善意，勤劳地为家庭孩子付出，她们总是笑声开朗，这些都是世界上最宝贵的东西！

朱朱，我们的未来是我们自己的，在于我们自身，所以不要害怕，不管怎么样，我都会坚定和你一起去面对一切的不确定性与困难，我们会一起成长，进步，前行，所以不要害怕！